Анекдоты про знакомства

Ещё нашла прикольные:

Новый метод знакомства:
— Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!
— Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
— Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: “Мы виделись на дне рождения у Саши!”.
У всех найдется знакомый Саша.

— Как насчет познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать…

Объявление: “Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки ее в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить”.

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов.
Первый коммент: И красивая, если не включать свет.

Парень на улице знакомится с девушкой:
— Девушка, а как вас зовут?
— Не скажу!
— Девушка, а какой у вас номер телефона?
— Тебе-то что!
— Девушка, а вы сыра хотите?
— Нет.
— Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
— Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
— Погоди… ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Женщина дала в газете, в рубрике “знакомства”, объявление следующего содержания: “Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей”.
Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
— Это ты давала объявление в газету, о том, что ищешь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
— Да, я!
— Так вот (бросает в нее щелчком окурок) — на меня можешь не рассчитывать…

На сайте знакомств: “Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!”
Так и хочется добавить: “Ломаюсь, как Жигули!”

Объявление на сайте знакомств:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: “Мама делает по-другому!” не употребляю. Не кастрирован.

Брачное объявление: “Известный физик-теоретик ищет для серьезных отношений молодую студентку-практикантку”.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая “предпочитаю секс за деньги”. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Знакомство в интернете:
— Так значит у тебя красивые и длинные ножки?
— Ага.
— А дальше?
— А дальше обувь и асфальт.

Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами, мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами, и с точно таким же дальтоническим диагнозом.

— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!..

От любви не уйти!
Открылась новая служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя…
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька!!! Ты что ли?!

— Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала чуть побольше чем на 40 минут…

На сайте знакомств:
— Привет!
— Привет!
— Тебя как зовут?
— Миха.
— Очень приятно. Меня — Люда.
— Угу…
— Фотку скинуть?
— Угу…
— Держи… А каким спортом ты занимаешься?
— Бокс.
— Прикольно! Будешь меня защищать!
— Вряд ли… У крокодилов нет естественных врагов в природе…

Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
— Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

Пропал Ромео. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надёжный, заботливый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. Нашедшего в зеркале прошу написать.

— Фотку мою получил?
— Да
— И как я тебе? 😉
— Клевая
— Как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал
— Одной рукой печатаю
— Так печатай двумя быстрее будет
— Правая рука занята

Диалог двух подруг:
— Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин. Всё же я умница, хорошо тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех!
— Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. Только я одна — с боксёрской грушей…

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
— Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
— НЕТ!
— Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
— Нельзя!
— Девушки, а кофе угостить можно?
— Не надо!
— Девушки, а сыру хотите?
— Сыру?
— Да, сыру!
— Нет, не хотим!
— Странно такие крысы, а сыр не едят…

Объявление. «Умная, красивая, молодая, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фото сожгу. Кобели несчастные!»

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:
— Кого бы Вы хотели выбрать?
Клиент:
— Девушка 20-30 лет, блондинка, рост — 175, талия 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).
Служащая:
— Простите, но при Вашем возрасте 55 лет и росте 165см, может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик:
— Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах):
Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик, вздыхая:
— Ладно, пусть будет дура!

Объявление:
“Принцесса, сытая по горло общением с принцами, ищет лягушку.”

Из объявлений о знакомствах: “А в жизни как был овном, так овном и остался…”

Объявление:
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

“Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами”.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Постель еще не повод для знакомства.

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак…

Девушка поместила в газетной рубрике “Знакомства” объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать:
— Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
— Да, и среди них — наш папа.

Рассказ о том “Как вы познакомились?” для родителей, детей и внуков:
— Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться…
Тот же рассказ для близких друзей:
— Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

— Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где? В школе.

Через несколько месяцев после знакомства:
— Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
— Не знаю, как и быть… Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

— Слушай, а как тебя зовут?
— А твое какое дело?
— Ну как, мы ведь только-что переспали!
— Это еще не повод для знакомства!

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Добавляйте свои анекдоты о знакомствах в этой теме, если их нет выше конечно.