Помечено: анекдоты, знакомства, приколы, юмор
- В этой теме 1 ответ, 1 участник, последнее обновление 11 месяцев, 2 недели назад сделано
Маша.
-
АвторСообщения
-
17.02.2022 в 14:15 #1512
Маша
УчастникСборник самых смешных анекдотов про знакомства и сайты знакомств:
Из анкеты на сайте знакомств: “Постель для меня не главное, вполне можно и стоя!”.
Читаю на сайте знакомств: “Познакомлюсь с женщиной для с/о”… Ёпрст, что такое с/о? Серьёзные отношения, сексуальные оргии или совместный отдых? А может соление огурцов?
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: “Мы виделись на дне рождении у Саши”.
У всех найдется знакомый Саша.— В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…
Сидела в Тиндере ради ржачных профилей, вместо своей фотки поставила фото своей кошки. Нашла такого же придурка, у которого на фотке был его кот. Женаты 2 года.
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…
— Чтооо?
— Не, ну а что…Пикап. Парень девушке на улице:
— Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
— Конечно.
— Тогда давайте сегодня примем душ вместе…Виртуальное знакомство всегда опасно: ждешь принца на коне, а приезжает гном на самокате…
Пикап.
— Здрасьте, девушка, я слепой. Можно я прочитаю, что у вас написано на футболке шрифтом брайля?Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать.Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.— Так, договорились, окей — встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!
— Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
— Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!— Алло, служба знакомств?
— Да.
— Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
— Есть такая. Насос брать будете?Объявление в интернете.
— Ищу мужчину для секса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница.
— Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…Встречаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотря на девушку:
— Так вот почему с тобой было так интересно говорить — все остальное с тобой делать просто бесполезно.Переписка на сайте знакомств
— Вы такая красивая! Удивительно, что вы незамужем..
— “не” пишется раздельно.— Алло, Служба знакомств?
— Да.
— Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
— Минуточку… да, есть такая и с подарком.
— С каким подарком?
— Насосом.— А у них правда все там на оленях ездят?
— Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.Сайт знакомств “Ковчег” — каждой твари по паре!
Спасибо снегопаду! С утра пытался идти по привычному маршруту, засыпанному снегом. За мной шла девушка, стараясь попадать в мои следы, после 5 минут наблюдений предложил взять её на руки. Так и познакомились.
— Девушка, давайте познакомимся!
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.Сайт знакомств.
— Расскажите о себе в двух словах?
— Танцую плохо…С сайта знакомств.
— Ищу любовника. О себе — красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.Объявление на сайте знакомств. “Мужа нашла. Теперь ищу любовника”.
Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!
— Тебя как зовут, красавица?
— Иди ты нахрен!
— Немка, что ли?— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: “У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!”.
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже… еще ни одна не пришла.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
— Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.— Видел твою анкету на сайте знакомств: “Живу далеко от столицы. Доход — 6 тысяч в месяц. Машина отечественная”.
— Так это же чистая правда, не так ли?
— Кто же, блин, догадается, что живешь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на “Шевроле Корвет”?— Девушка, у вас шнурка не найдется?
— Зачем?
— Чтобы завязать с вами крепкие отношения.Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Без проблем — я веду себя как баба.— Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
— Ммм… если по правде, то во сне.На сайтах знакомств — половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.
— Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
— А красивая — тебе?
— Нет, мне достается ее страшненькая подруга.— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.17.02.2022 в 14:32 #1513Маша
УчастникЕщё нашла прикольные:
Новый метод знакомства:
— Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!
— Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
— Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: “Мы виделись на дне рождения у Саши!”.
У всех найдется знакомый Саша.— Как насчет познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать…
Объявление: “Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки ее в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить”.Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.
Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов.
Первый коммент: И красивая, если не включать свет.Парень на улице знакомится с девушкой:
— Девушка, а как вас зовут?
— Не скажу!
— Девушка, а какой у вас номер телефона?
— Тебе-то что!
— Девушка, а вы сыра хотите?
— Нет.
— Странно. Такая крыса, а сыра не ест!Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
— Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
— Погоди… ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.Женщина дала в газете, в рубрике “знакомства”, объявление следующего содержания: “Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей”.
Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
— Это ты давала объявление в газету, о том, что ищешь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
— Да, я!
— Так вот (бросает в нее щелчком окурок) — на меня можешь не рассчитывать…На сайте знакомств: “Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!”
Так и хочется добавить: “Ломаюсь, как Жигули!”Объявление на сайте знакомств:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: “Мама делает по-другому!” не употребляю. Не кастрирован.Брачное объявление: “Известный физик-теоретик ищет для серьезных отношений молодую студентку-практикантку”.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая “предпочитаю секс за деньги”. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Знакомство в интернете:
— Так значит у тебя красивые и длинные ножки?
— Ага.
— А дальше?
— А дальше обувь и асфальт.Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами, мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами, и с точно таким же дальтоническим диагнозом.
— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!..От любви не уйти!
Открылась новая служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя…
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька!!! Ты что ли?!— Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала чуть побольше чем на 40 минут…
На сайте знакомств:
— Привет!
— Привет!
— Тебя как зовут?
— Миха.
— Очень приятно. Меня — Люда.
— Угу…
— Фотку скинуть?
— Угу…
— Держи… А каким спортом ты занимаешься?
— Бокс.
— Прикольно! Будешь меня защищать!
— Вряд ли… У крокодилов нет естественных врагов в природе…Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
— Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.Пропал Ромео. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надёжный, заботливый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. Нашедшего в зеркале прошу написать.
— Фотку мою получил?
— Да
— И как я тебе? 😉
— Клевая
— Как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал
— Одной рукой печатаю
— Так печатай двумя быстрее будет
— Правая рука занятаДиалог двух подруг:
— Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин. Всё же я умница, хорошо тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех!
— Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. Только я одна — с боксёрской грушей…Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
— Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
— НЕТ!
— Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
— Нельзя!
— Девушки, а кофе угостить можно?
— Не надо!
— Девушки, а сыру хотите?
— Сыру?
— Да, сыру!
— Нет, не хотим!
— Странно такие крысы, а сыр не едят…Объявление. «Умная, красивая, молодая, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фото сожгу. Кобели несчастные!»
В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:
— Кого бы Вы хотели выбрать?
Клиент:
— Девушка 20-30 лет, блондинка, рост — 175, талия 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).
Служащая:
— Простите, но при Вашем возрасте 55 лет и росте 165см, может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик:
— Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах):
Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик, вздыхая:
— Ладно, пусть будет дура!Объявление:
“Принцесса, сытая по горло общением с принцами, ищет лягушку.”Из объявлений о знакомствах: “А в жизни как был овном, так овном и остался…”
Объявление:
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.“Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами”.
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Постель еще не повод для знакомства.
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак…Девушка поместила в газетной рубрике “Знакомства” объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать:
— Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
— Да, и среди них — наш папа.Рассказ о том “Как вы познакомились?” для родителей, детей и внуков:
— Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться…
Тот же рассказ для близких друзей:
— Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?— Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где? В школе.Через несколько месяцев после знакомства:
— Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
— Не знаю, как и быть… Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.— Слушай, а как тебя зовут?
— А твое какое дело?
— Ну как, мы ведь только-что переспали!
— Это еще не повод для знакомства!Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
Добавляйте свои анекдоты о знакомствах в этой теме, если их нет выше конечно.
-
АвторСообщения
Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.