Анекдоты про знакомства

Главная Форумы Юмор Анекдоты про знакомства

Просмотр 2 сообщений - с 1 по 2 (из 2 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #1512
    Маша
    Участник

    Сборник самых смешных анекдотов про знакомства и сайты знакомств:

    Из анкеты на сайте знакомств: “Постель для меня не главное, вполне можно и стоя!”.

    Читаю на сайте знакомств: “Познакомлюсь с женщиной для с/о”… Ёпрст, что такое с/о? Серьёзные отношения, сексуальные оргии или совместный отдых? А может соление огурцов?

    Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: “Мы виделись на дне рождении у Саши”.
    У всех найдется знакомый Саша.

    — В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…

    Сидела в Тиндере ради ржачных профилей, вместо своей фотки поставила фото своей кошки. Нашла такого же придурка, у которого на фотке был его кот. Женаты 2 года.

    Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
    — Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
    — Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

    Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…
    — Чтооо?
    — Не, ну а что…

    Пикап. Парень девушке на улице:
    — Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
    — Конечно.
    — Тогда давайте сегодня примем душ вместе…

    Виртуальное знакомство всегда опасно: ждешь принца на коне, а приезжает гном на самокате…

    Пикап.
    — Здрасьте, девушка, я слепой. Можно я прочитаю, что у вас написано на футболке шрифтом брайля?

    Ищу мужчину со стержнем.
    P.S. Фото стержней не присылать.

    Чат в интернете:
    — Расскажи о себе.
    — Брюнетка.
    — А глаза?
    — Два.

    — Так, договорились, окей — встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!

    — Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
    — Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

    — Алло, служба знакомств?
    — Да.
    — Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
    — Есть такая. Насос брать будете?

    Объявление в интернете.
    — Ищу мужчину для секса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница.
    — Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…

    Встречаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотря на девушку:
    — Так вот почему с тобой было так интересно говорить — все остальное с тобой делать просто бесполезно.

    Переписка на сайте знакомств
    — Вы такая красивая! Удивительно, что вы незамужем..
    — “не” пишется раздельно.

    — Алло, Служба знакомств?
    — Да.
    — Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
    — Минуточку… да, есть такая и с подарком.
    — С каким подарком?
    — Насосом.

    — А у них правда все там на оленях ездят?
    — Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.

    Сайт знакомств “Ковчег” — каждой твари по паре!

    Спасибо снегопаду! С утра пытался идти по привычному маршруту, засыпанному снегом. За мной шла девушка, стараясь попадать в мои следы, после 5 минут наблюдений предложил взять её на руки. Так и познакомились.

    — Девушка, давайте познакомимся!
    — Спасибо, у меня уже есть знакомые.

    Сайт знакомств.
    — Расскажите о себе в двух словах?
    — Танцую плохо…

    С сайта знакомств.
    — Ищу любовника. О себе — красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.

    Объявление на сайте знакомств. “Мужа нашла. Теперь ищу любовника”.

    Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

    — Тебя как зовут, красавица?
    — Иди ты нахрен!
    — Немка, что ли?

    — Девушка, а давайте познакомимся!
    — Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

    Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

    Встречаются два приятеля, один другому говорит:
    — Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: “У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!”.
    — И что же произошло?
    — Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

    Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже… еще ни одна не пришла.

    На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

    — Не хочешь познакомиться?
    — Я люблю только состоятельных мужчин.
    — Я состою на учете у психиатра.

    — Видел твою анкету на сайте знакомств: “Живу далеко от столицы. Доход — 6 тысяч в месяц. Машина отечественная”.
    — Так это же чистая правда, не так ли?
    — Кто же, блин, догадается, что живешь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на “Шевроле Корвет”?

    — Девушка, у вас шнурка не найдется?
    — Зачем?
    — Чтобы завязать с вами крепкие отношения.

    Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

    — Девушка, можно с вами познакомиться?
    — Я лесбиянка.
    — Без проблем — я веду себя как баба.

    — Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
    — Ммм… если по правде, то во сне.

    На сайтах знакомств — половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

    — Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
    — А красивая — тебе?
    — Нет, мне достается ее страшненькая подруга.

    — Слышь, давай познакомимся.
    — Нет.
    — А че?
    — Вы в спортивных штанах.
    — Ну и че, и тебе купим.

    #1513
    Маша
    Участник

    Ещё нашла прикольные:

    Новый метод знакомства:
    — Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!
    — Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
    — Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.

    Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: “Мы виделись на дне рождения у Саши!”.
    У всех найдется знакомый Саша.

    — Как насчет познакомиться?
    — Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

    Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать…

    Объявление: “Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки ее в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
    Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить”.

    Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

    Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов.
    Первый коммент: И красивая, если не включать свет.

    Парень на улице знакомится с девушкой:
    — Девушка, а как вас зовут?
    — Не скажу!
    — Девушка, а какой у вас номер телефона?
    — Тебе-то что!
    — Девушка, а вы сыра хотите?
    — Нет.
    — Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

    Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

    Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
    Она:
    — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
    Он:
    — Погоди… ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

    Женщина дала в газете, в рубрике “знакомства”, объявление следующего содержания: “Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей”.
    Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
    — Это ты давала объявление в газету, о том, что ищешь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
    — Да, я!
    — Так вот (бросает в нее щелчком окурок) — на меня можешь не рассчитывать…

    На сайте знакомств: “Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!”
    Так и хочется добавить: “Ломаюсь, как Жигули!”

    Объявление на сайте знакомств:
    Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: “Мама делает по-другому!” не употребляю. Не кастрирован.

    Брачное объявление: “Известный физик-теоретик ищет для серьезных отношений молодую студентку-практикантку”.

    Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая “предпочитаю секс за деньги”. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

    Знакомство в интернете:
    — Так значит у тебя красивые и длинные ножки?
    — Ага.
    — А дальше?
    — А дальше обувь и асфальт.

    Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами, мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами, и с точно таким же дальтоническим диагнозом.

    — Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
    — Наркоз.

    За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
    — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
    — Мужчина, да вы пейте, пейте!..

    От любви не уйти!
    Открылась новая служба знакомств по телефону.
    — Алло, девушка?
    — Да!
    — А можно с вами познакомиться?
    — Конечно, только опишите себя…
    — Я невысокий, толстый, небритый урод!
    — Женька!!! Ты что ли?!

    — Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала чуть побольше чем на 40 минут…

    На сайте знакомств:
    — Привет!
    — Привет!
    — Тебя как зовут?
    — Миха.
    — Очень приятно. Меня — Люда.
    — Угу…
    — Фотку скинуть?
    — Угу…
    — Держи… А каким спортом ты занимаешься?
    — Бокс.
    — Прикольно! Будешь меня защищать!
    — Вряд ли… У крокодилов нет естественных врагов в природе…

    Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
    — Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

    Пропал Ромео. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надёжный, заботливый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. Нашедшего в зеркале прошу написать.

    — Фотку мою получил?
    — Да
    — И как я тебе? 😉
    — Клевая
    — Как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал
    — Одной рукой печатаю
    — Так печатай двумя быстрее будет
    — Правая рука занята

    Диалог двух подруг:
    — Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин. Всё же я умница, хорошо тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех!
    — Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. Только я одна — с боксёрской грушей…

    Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
    — Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
    — НЕТ!
    — Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
    — Нельзя!
    — Девушки, а кофе угостить можно?
    — Не надо!
    — Девушки, а сыру хотите?
    — Сыру?
    — Да, сыру!
    — Нет, не хотим!
    — Странно такие крысы, а сыр не едят…

    Объявление. «Умная, красивая, молодая, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фото сожгу. Кобели несчастные!»

    В бюро знакомств обращается мужчина.
    Служащая:
    — Кого бы Вы хотели выбрать?
    Клиент:
    — Девушка 20-30 лет, блондинка, рост — 175, талия 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).
    Служащая:
    — Простите, но при Вашем возрасте 55 лет и росте 165см, может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
    Мужик:
    — Нет! Обязательно четвёртый!
    Служащая (после долгих уговоров, в сердцах):
    Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
    Мужик, вздыхая:
    — Ладно, пусть будет дура!

    Объявление:
    “Принцесса, сытая по горло общением с принцами, ищет лягушку.”

    Из объявлений о знакомствах: “А в жизни как был овном, так овном и остался…”

    Объявление:
    Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

    “Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами”.

    Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

    Постель еще не повод для знакомства.

    В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
    Спрашивает:
    — Девушка, а как вас зовут?
    — Кармен.
    — О, какое имя! А кто вас так назвал?
    — Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
    Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
    — Бирфак…

    Девушка поместила в газетной рубрике “Знакомства” объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать:
    — Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
    — Да, и среди них — наш папа.

    Рассказ о том “Как вы познакомились?” для родителей, детей и внуков:
    — Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться…
    Тот же рассказ для близких друзей:
    — Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

    — Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
    — Где? В школе.

    Через несколько месяцев после знакомства:
    — Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
    — Не знаю, как и быть… Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

    — Слушай, а как тебя зовут?
    — А твое какое дело?
    — Ну как, мы ведь только-что переспали!
    — Это еще не повод для знакомства!

    Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
    — Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
    — В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

    Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

    Добавляйте свои анекдоты о знакомствах в этой теме, если их нет выше конечно.

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

ВОЙДИ В СВОЙ ПРОФИЛЬ СОЗДАТЬ ПРОФИЛЬ

Твоя конфиденциальность важна для нас, и мы никогда не будем сдавать в аренду или продавать твою информацию.

 
×
СОЗДАТЬ АККАУНТ УЖЕ ЕСТЬ ПРОФИЛЬ? ВХОДИ

 
×
ЗАБЫЛ(А) ДАННЫЕ?
×

Go up